Категории

Семейные отношения молодые семьи

Консультация психолога: "Проблемы молодой семьи"

Взаимоотношения супругов в молодой семье

Выстраивание добрых отношений в семье – дело непростое и ответственное. Необходимо научиться дарить любовь близким, принимать их достоинства и недостатки. Уютный дом, понимающие родственники делают семейные отношениякомфортными. Как избежать конфликтов? Как создать теплую атмосферу в семье? Супруги, дети, пожилые родители совместными трудами изо дня в день работают над отношениями. Компромиссы - порой единственный выход из непростых жизненных ситуаций.

Тонкости семейных отношений

Семья – небольшая группа людей, основанная на браке или кровном родстве. Они связаны между собой общим бытом, ответственностью, нормами морали.

Семейные отношения – это теплые чувства к родителям и другим родственникам. У них общие воспоминания, традиции. Отношения строятся на поддержке, помощи в трудных ситуациях. Общие праздники, отдых позволяют семье чаще встречаться, если родители и дети живут в разных местах.

Денежный вопрос является особенностью родственных взаимоотношений. Пожилые родители помогают своим взрослым детям и наоборот. Муж становится единственным добытчиком, если жена заботится о маленьком ребенке. Тонкости денежных отношений строятся на взаимном доверии, ответственности за свою семью. Если кто-то из родственников болеет или попал в трудную жизненную ситуацию, денежный вопрос помогает решить некоторые проблемы. В этом случае большую помощь может оказать только семья.

Рождение детей – еще один аспект родственных отношений. Забота о малышах, методы воспитания передаются из поколения в поколение. Развитие ребенка, его умение общаться и контактировать с другими людьми – все это закладывается в семье. Бабушки, дедушки принимают участие в воспитании внуков. Эмоциональный характер отношений в семье проявляется в становлении характера ребенка. Важно, чтоб доверительные и теплые чувства связывали всех родственников.

Типы семейных отношений

В каждой семье, с ее принципами и взглядами, складывается своя модель взаимоотношений. В ее основу входит воспитание, жизненный опыт, профессиональные особенности. Существующие типы семейных отношений разделяются на диктат, сотрудничество, опеку, невмешательство.

  1. Диктат. Авторитет родителей подавляет, игнорирует интересы детей. Отмечается систематическое унижение взрослыми собственного достоинства младших родственников. Исходя из своего опыта, родители принудительно, в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Любые проявления инициативы, собственного мнения гасятся на корню. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.
  2. Сотрудничество. Семья, сплоченная общими интересами, взаимовыручкой. Принимаются совместные решения в тех или иных ситуациях. Обговариваются причины возникших конфликтов и пути выхода из них. Родители, дети способны преодолеть собственный эгоизм ради общих целей. Способность идти на компромиссы, преодоление индивидуализма – основысемейных отношений в этой модели.
  3. Опека. Чрезмерная забота родителей делает детей в такой семье инфантильными, безразличными. Взрослые, вкладывая в свое потомство материальные и моральные ценности, ограждают их от повседневных проблем. Дети, вырастая, не умеют строить отношения со сверстниками, коллегами. Не могут самостоятельно действовать, без согласия, поощрения, помощи родителей.
  4. Невмешательство. Независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Политика невмешательства во все сферы жизни. Обычно психология семейных отношений в этой модели – пассивное безразличие к мыслям, поступкам, целеустремлениям своих детей. Это происходит от неумения и нежелания взрослых становиться мудрыми родителями.

Молодая семья

Появление новой семьи – начало длинного пути, который предстоит пройти мужу и жене. Выстраивание отношений с новыми родителями возможно только при взаимном уважении, терпении. Необходимо понимать, что родители супруга тоже являются семьей. Со своими ценностями, традициями, воспоминаниями. Следует предельно тактично вливаться в новую семью, стараясь избегать обид, конфликтных ситуаций. Стараться не допускать оскорбительных высказываний, память о которых может сохраниться на годы.

Выстраивать семейные отношения удобно, когда муж и жена живут отдельно от родителей. Тогда вся ответственность за комфортный быт лежит только на них. Супруги учатся подстраиваться друг под друга. Ищут компромиссы, узнают привычки, мирятся, ошибаются. Совместными усилиями создают свою модель семьи, в которой будет удобно им самим и их будущим детям.

Когда молодые супруги начинают совместную жизнь отдельно от родителей, они быстрее осваивают новые роли - мужа и жены. Над ними не довлеют старшие родственники с их моделями брака. У родителей свой жизненный опыт, пройденные ошибки и конфликтные ситуации. Необходимо позволить молодой семье самостоятельно находить решения определенных проблем.

Новые родственники

Большинство конфликтных ситуаций возникает, если молодая семья начинает совместное существование с родителями. В этом случае особенности семейных отношений заключаются в создании гармоничных связей с новыми родителями. Это непростое испытание, которое учит терпимости к чужим взглядам и взаимоотношениям. Порой родители, поддерживая свое чадо, не стремятся защитить новоприобретенного родственника или родственницу.

Как избежать конфликтов в этой ситуации?

  • Относиться к семье супруга с уважением. Участвовать в общих праздниках, поддерживать (по возможности) традиции.
  • Говорить правду, не лгать. Если появляются неуместные вопросы, рассказывать в общих чертах, не вдаваясь в подробности.
  • Не делать поспешных выводов. В каждой неприятной ситуации сначала узнать, что двигало людьми в принятии тех или иных решений.
  • Не осуждать новых родителей, избегать резкой оценки их поведения, внешнего вида, профессии, быта.
  • Стараться быть вежливыми, внимательными, помнить о взаимопомощи.

Родителям же следует уважать выбор своего ребенка. Стараться поддерживать брачно-семейные отношения, не провоцировать между супругами ссоры. Мудро и тактично подсказывать выход из конфликтных ситуаций, неизбежных в браке. Воздерживаться от резких высказываний, категоричных суждений.

Появление ребенка

Очень важно для молодой семьи сформировать удобные брачно-семейные отношения. В ниж должно быть комфортно обоим супругам. Это доверительные отношения, бесконфликтное общение, умение быть понимающим и внимательным.

Появление ребенка – непростой период в жизни семьи. Беременность с женскими капризами, раздражительностью, перепадами настроения вносит первый диссонанс в привычную идиллию. Понимание, терпение помогут супругам сохранить добрые семейныеотношения.

С появлением малыша весь привычный уклад меняется. Ночные бдения, плач, детские болезни – повод приобрести новые умения и знания. Ответственность, свалившаяся на мужа, за материальное и моральное благополучие зачастую вызывает у молодого супруга гнев и отрицание, желание начать новую, спокойную жизнь. Послеродовая депрессия, страх за здоровье малыша делают молодую жену сосредоточенной только на ребенке.

Спокойное принятие новой роли (мамы и папы) позволит молодым родителям прийти к консенсусу. Распределение обязанностей, выдержка помогут преодолеть трудности, сохранят семейные отношения. И дети, выросшие в любви и радости, становятся спокойными, уверенными в себе взрослыми.

Семейные традиции

Для семьи важно иметь общие воспоминания, традиции. Они способствуют сплочению, дружеским взаимоотношениям. Это могут быть пикники, на которых собирается вся семья. Или совместный ежегодный отпуск. Если родители и их взрослые дети живут в разных районах или городах, появляется необходимость в появлении таких традиций.

Общие праздники и дни рождения проходят в приподнятом настроении. Вся семья собирается вместе, поздравляя юбиляров, украшая помещение к торжеству. Подарки – отличный повод восстановить пошатнувшиеся семейные отношения, попросить извинения или простить родственников. Все неурядицы и непонимания забываются в веселом вихре праздника.

Если родители и взрослые дети живут вместе, совместный ужин может стать ежевечерней традицией. Неторопливые беседы за чашкой чая, обсуждение планов на будущее. В этом случае развитие семейных отношений, общие традиции способствуют созданию дружеских связей между родителями, детьми и внуками.

Этапы развития семьи

Практически все семьи сталкиваются с трудностями. Наступает определенный кризис. И брак, и семейные отношения изменяются, выходят на новый уровень. Основные этапы развития протекают в зависимости от уровня зрелости супругов.

  • Первый год семейной жизни. Уметь находить компромиссы, уступать друг другу. Подстраиваться, искать удобную форму существования вместе.
  • Рождение ребенка. Выработать комфортные методы взаимодействия друг с другом и с ребенком. Осознание своей родительской позиции.
  • 3–5 год семейной жизни. Ребенок подрастает, женщина выходит на работу. Распределение обязанностей в семье. Новые формы взаимодействия, где два работающих супруга, а ответственность и уход за ребенком еще остаются.
  • 8–15 лет семейной жизни. Привычный, знакомый уклад вносит скуку. Накопившиеся проблемы, взаимные обиды. Мелкие придирки и раздражение мешают добрым отношениям.
  • 20 лет семейной жизни. Риск измен. Появление новой семьи и детей (обычно у мужа). Переоценка ценностей и подведение первых жизненных итогов. Желание все изменить, начать сначала.
  • Выросшие дети, выход на пенсию. Не о ком заботиться, опустевший дом, одиночество. Поиск новых интересов. Перестроение отношений с супругом и взрослыми детьми.

Преодоление конфликтных ситуаций

Конфликты в семье неизбежны. Они происходят на бытовой почве, в связи с разным мировоззрением, неприятием каких-либо решений. Конфликт может сплотить брак или разрушить. Важно поддерживать нормы семейных отношений, корректно выстраивать даже неприятные ситуации. Культура общения, тактичность, уважение помогут преодолеть конфликт, разобраться в причинах его появления и выйти из него, не ущемляя ничьих прав. Существуют 4 основных способа разрешения разногласий:

1. Сглаживание конфликта – сведение на нет спорной ситуации. Спокойное ожидание окончания ссоры. Умение забыть и простить неприятные моменты.

2. Поиск компромисса – умение найти выход из ситуации. Разобрать причину конфликта, высказать свою точку зрения. Найти удобные пути к мирной жизни, без ущемления достоинства.

3. Конфронтация – каждая из сторон конфликта настаивает на своей точке зрения. Игнорируются потребности, чувства. Муж и жена отдаляются друг от друга.

4. Переубеждение – один из супругов настаивает на своей точке зрения, мотивируя различными доводами.

В любом случае психология семейных отношенийрекомендует мирное решение конфликта. Не стоит доводить его до физической расправы, агрессии.

Взаимопонимание в семье

Если в семье нет взаимопонимания, супруги начинают отдаляться друг от друга. Невозможность высказать свою точку зрения может обернуться непониманием, обидами, ссорами. Чтоб не доводить семью до скандала или развода, следует пересмотреть свои привычки. В этом обязательно участвуют обе стороны. Супруги должны учиться находить общий язык, чтоб не доводить отношения до критической отметки. Поэтому нужно:

  • Избегать категоричности.
  • Не считать только свою точку зрения правильной.
  • Не быть равнодушным к увлечениям (хобби) второй половинки.
  • Исключить подозрительность.
  • Избегать грубых, резких высказываний.

Развод

Проблемы в отношениях, ссоры с детьми, боязнь ответственности приносят разочарование. Довольно часто современные семейные отношения заканчиваются разводом. Большинство мужчин и женщин предпочитают жить в гостевом браке, не заводить детей.

Бывают ситуации, когда невозможно простить вторую половинку. Разочарование в близком человеке может отразиться на всей последующей жизни. Измены, физическое или эмоциональное насилие в семье приводят к разводу.

Основной пострадавшей стороной являются дети. Они любят родителей, порой вопреки всему. Чувство ненужности, ощущение, что его отвергли, может преследовать ребенка достаточно долго. Следует быть очень внимательным. Терпеливо объяснять, что взаимоотношения взрослых меняются, а любовь к ребенку остается.

После развода постараться сохранить вежливые отношения. Не опускаться до публичных оскорблений. Если есть общие дети, договориться о новых обязанностях.

Бывшие супруги ошибочно полагают, что после развода жизнь резко изменится в лучшую сторону. К сожалению, причины, спровоцировавшие развод, могут повлиять и на дальнейшую жизнь. Следует выяснить, какие личные привычки или взгляды повлияли на расторжение брака. Постараться избегать в будущем подобных ошибок.

Секреты счастливой семьи

Счастливая семейная жизнь, отношения выстраиваются обоими супругами. В причинах ссор, конфликтов виновны и муж, и жена. Не стоит строить иллюзий, идеализировать брак. Семья – это всегда проблемы, кризисные моменты, обиды. Необходимо учиться прощать друг друга, с пониманием и терпением относиться к привычкам, убеждениям.

Счастливая семья решает возникшие проблемы вместе, сообща. Супруги учатся искать компромиссы. Секрет счастья не в избегании конфликтов, а в их осознании и мирном решении. Не умалчивать обиды, а больше разговаривать и пытаться понять другую точку зрения. Ссориться, ругаться, но всегда возвращаться к миру и гармонии в семье.

Только помощь друг другу, терпение помогут преодолеть непонимание. В счастливой семье на первом месте стоят забота и уважение. Это ежедневный труд на общее благо. Теплая похвала супруга, доброта, сострадание помогают людям преодолеть сложные жизненные ситуации.

Не стоит чрезмерно опекать детей. Они тоже должны учиться на собственных ошибках. Проявлять инициативу и самостоятельность. Тем не менее помощь и взаимовыручка станут гарантом счастливых семейных отношений.

Чаще гулять всем вместе, отдыхать. Выезжать на природу или пикник. Общее преодоление трудностей, совместное веселье и радость скрепят семью на долгие годы.


Источник: https://www.syl.ru/article/167483/new_semeynyie-otnosheniya-osobennosti-semeynyih-otnosheniy

Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Проблемы молодой семьи: ролевая адекватность и рассогласованность семейных ценностей.
В нынешнее время молодые люди создают семьи, не зная определенных правил и закономерностей супружеской жизни. Обычно, в таком случае молодые семьи обращаются за помощью к своим родителям, которые в свою очередь навязывают детям собственный опыт, свои взгляды и убеждения. Но эта помощь не всегда оказывается нужной и своевременной.
В работе рассматривается проблема семейных конфликтов, поскольку семья - это уникальное явление в ее уникальность состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют в течение длительного времени, насчитывающего десятки лет. В такой системе интенсивного и постоянного взаимодействия не могут не возникать споры, конфликты и кризисы.
В настоящее время в России более 66 миллионов семей. Ежегодно заключается примерно 250-300 тысяч браков, расторгается примерно половина от этого количества. Поэтому, изучение причин возникновения конфликтов в молодой семье является необходимым и очень важным.
На данный момент к этой проблеме интерес ученых не снижается. Повышенный интерес к семье, браку и супружеским отношениям можно обосновать рядом причин. Многим известно, что сегодня только часть, вступивших в брак, семей не распадается. Большинство оказывается нежизнеспособной. Государство придает важнейшее значение проблеме рождаемости. Решение таких проблем невозможно без глубокого изучения механизмов внутрисемейных отношений. Cупруги должны стремиться не только к удовлетворению собственных интересов и потребностей, но и учитывать мнение своей пары, проявлять толерантность, эмпатию, развивать чувство уважения и взаимопонимания.
Несмотря на множество работ, разнообразие подходов к изучению ответственности, вопросы становления данного свойства личности остаются открытыми. Существуют попытки в педагогике, социологии, психологии и других науках проникнуть во внутренний мир людей и помочь молодым парам узнать культуру, психологию и педагогику супружеской жизни. Для этого возникают различные центры, клубы знакомств, консультации и др. Но этого недостаточно.
Объект исследования: проблемы молодой семьи.
Предмет исследования: ролевая адекватность и рассогласованностьсемейных ценностей молодых супругов.
Принимая во внимание актуальность проблемы межличностных отношений в супружеских семьях на нынешнем этапе развития общества, в данной работе ставится цель исследования: выявить причины конфликтности среди супругов в молодых семьях и найти пути их разрешения.
Мною были поставлены следующие задачи исследования.
- провести теоретический анализ изучения понятия семьи и конфликта в молодой семье, его сущности;
- рассмотреть механизмы возникновения конфликта.
Семья в разных источниках рассматривается по разному, например:
• как самая малая ячейка общества,
• как социальная ячейка.
• объединение людей в браке, которые связанны родственными связями, общностью быта и взаимной ответственностью [2].
Многочисленные исследования говорят о том, что стабильная семья может быть создана при определенной готовности молодых людей к семейной жизни. С.В.Ковалев утверждает, что понятие «готовность к семейной жизни» включает в себя социально-нравственную, мотивационную, психологическую и педагогическую готовность [5].
Социально-нравственная готовность к семейной жизни предполагает гражданскую зрелость, экономическую самостоятельность, здоровье[6].
Развитое нравственное сознание проявляется в понимании молодежью социальной значимости семьи, в серьезном отношении к браку, в продуманном выборе спутника жизни
Молодые люди, создавая семью, конечно, думают и о материальных, и о жилищных проблемах. Однако плохие материальные условия жизни часто усиливают конфликтные ситуации, возникающие по другим причинам.
Мотивационная готовность к семейной жизни включает в себя любовь как основной мотив создания семьи, готовность осознанная, чувство ответственности за создаваемую семью, готовность к рождению и воспитанию детей. Известно, что большинство людей создают семью по любви. Таких семей, по данным социологов, примерно 70-75%.
Психологическая готовность к созданию семьи – это наличие развитых навыков общения, единства или схожести взглядов на мир и семейную жизнь, умения создать здоровый морально-психологический климат в семье, устойчивости характера и чувств.
Педагогическая готовность к созданию семьи включает в себя педагогическую подготовку, умения вести хозяйство, осознанность того, что последует за той стороной «холостой» жизни.
Сексуальная воспитанность подразумевает знание об интимной жизни человека, правильных взглядов на взаимоотношения полов, знание того, как определить чувство любви и как ее сберечь. Сексологи считают, что многие проблемы супружеских отношений зарождаются в самую первую ночь после свадьбы. Видимо, не всегда происходящее совпадает с желаемым [5].
Период молодых людей в браке несет за собой ряд факторов, в процессе которого они приобретают жизненный опыт. Они изучают психологические характеристики, взгляды и узнают ценности друг друга, распределяют бытовые, экономические и другие функции. Этот период является самым сложным в период адаптации
Влияние мужского и женского поведения на процесс формирования супружеских взаимоотношений
На начальных этапах ухаживания, в период после свадьбы и в дальнейшей совместной жизни молодые люди должны учитывать особенности проявления поведения своего партнера. Поведение мужчины и женщины имеет свои различия. Существуют определенные стандарты и стереотипы мужского и женского поведения, которые создавались в процессе становления всего человечества. Мужчина и женщина - противоположности, а противоположности, как известно, притягиваются.
Окончательное формирование стереотипов мужского и женского поведения проходит через педагогическое и социальное воспитание. Стандарты мужского и женского поведения закрепляются в атмосфере семьи. Родители являются первым толчком ребенка в общественную жизнь.
Супруги, как правило, действуют на основе несуществующих правил, они не являются четкими. Часто супруги сами договариваются о взаимных обязанностях и функциях, о разделении труда в семье, о распределении материальных доходов. Так и развиваются дальнейшие взаимоотношения.
Поступки молодых супругов часто зависят от того, как они понимают основные задачи семейной жизни. Каждый из супругов вносит свой вклад в семейное становление. Поведение мужа или жены строится на основе тех требований, которые предъявляет брачный партнер. Если же это поведение не соответствует ожиданиям и требованиям мужа или жены, возникают разногласия, взаимные оскорбления оттого, что обязательства не выполняются.
Отношения в семье могут быть гибкими лишь в том случае, если супруг или супруга со временем меняют свое поведение и отношение в зависимости от поведения других членов семьи, их стремлений и желаний. Благоприятные отношения в молодой семье требуют высокой пластичности, гибкости и, что немаловажно, высокой приспособленности.
Межличностные отношения охватывают широкий диапазон явлений: взаимопонимание, межличностная привлекательность, взаимовлияние и поведение. Главным регулятором устойчивости, глубины, интимности межличностных отношений является « привлекательность человека для человека». Для определения межличностных отношений важное значение приобретает привлекательность, которая может быть как двусторонней, так и односторонней. Межличностная привлекательность может принимать различные формы симпатии, дружеской привязанности, влюбленности, страстной любви. Однако нужно заметить, что иногда обычная симпатия может переходить во влюбленность, любовь [5].
Американский психолог Д. Карнеги выделяет следующие качества, свойства и ценности, которые необходимы для удовлетворенности отношениями в молодой семье:
- общительность как отсутствие скованности
- высокая степень взаимопонимания в семье
- сексуальная удовлетворенность супругов.
- доверительность отношений и, главное, эмоциональная поддержка;
- «дом» как место, где совместное существование семьи оптимально [4].
Иногда так случается, что супруги, прожив вместе какой - то период, осознают, что получилось совершенно не то, что они ожидали от брака. Прошло время, супруги лучше узнали друг друга, но, как теперь принято говорить, не сошлись характерами. Расхождение между брачными ожиданиями и действительностью может быть различной степени остроты. В некоторых случаях, расторжение отношений воспринимается болезненно, в других - холодно, а в-третьих - не осознается до конца. Все зависит от социальной и психологической зрелости супругов. Если кто - то из супругов чувствует себя ущемленным или оскорбленным, то это порождает целый ряд негативных чувств, которые могут постепенно накапливаться и закрепляются.
Семейный конфликт, его сущность и механизмы его возникновения.
В психологии под конфликтом понимается отрицательное обоюдное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. Конфликтными супружескими семьями являются те семьи, в которых существуют постоянные разногласия, споры, выяснения отношений, вплоть до оскорблений и, даже рукоприкладства. Интересы, потребности, намерения и желания приходят в столкновение, порождая тем самым особо сильный и продолжительный конфликт [8].
Конфликты можно разделить на открытые и скрытые. Открытые конфликты принимают форму словесную, часто физическую. Скрытые же конфликты не имеют такого яркого внешнего проявления, выражаются во внутреннем недовольстве.
Конфликты также бывают легкоразрешимыми и трудноразрешимыми. В легкоразрешимом конфликте причина может быть легко установлена и легко устранена. В случае трудноразрешимых конфликтов, их сложно устранить, поэтому отношения между супругами остаются напряженными.
Частота и характер конфликтов различны и не многие супруги знают способы их разрешения, так как не всем знакома культура поведения в конфликтной ситуации. Ее нужно повышать и готовить молодых людей к браку.
Причин для конфликта несколько:
• расхождения взглядов на семейную жизнь;
• неудовлетворенность потребностей, связанных с различными сферами семейной жизни; разница в темпераментах;
• завышенные материальные потребности;
• супружеская неверность; неуважительное отношение друг к другу;
• различия в духовных интересах и потребностях и т.п. [8].
На сегодняшний день ученые установили, что семей без конфликтов практически нет, в особенности среди молодых семьей.
В.А. Сысенко выделил следующие причины конфликтов:
-неудовлетворенность супругов в сексуальных потребностях;
-неудовлетворенность потребности в значимости своего «Я»;
-неудовлетворенность потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях;
-пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, вещам, приводящим к большим затратам денежных средств;
-финансовые разногласия супругов;
-неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве.
Конфликт в молодой семье происходит из-за наличия у молодых супругов представлений о семейной жизни, в чем-то противоречащих друг другу. А все непримиримые и непреодолимые конфликты в семье кончаются одинаково - разводом.
Вывод:
Данная проблема недостаточно изучалась в современной социальной педагогике и психологии. Поэтому ее исследование имеет теоретическую и практическую значимость.
Молодые люди влюбляются, стремятся понимать, поддерживать друг друга, проступает желание супругов к большему духовному сближению. Но, с сожалением можно констатировать тот факт, что после первых чудесных мгновений в отношениях пары часто возникают разногласия. Каждый из супругов раскрывается в полной мере и, зачастую, может показать себя не с самой положительной стороны. И вот тогда возникают проблемы в отношениях, споры, обиды, оскорбления. В следствие возникает конфликт.
Известно, что семей без конфликтов практически нет, особенно среди молодых супружеских пар. Человек - это индивид со своими взглядами на жизнь, своими переживаниями, ценностями, со своей культурой и моралью. Поэтому зачастую между двумя людьми могут разгораться конфликты. Частота и характер конфликтов различны и не многие супруги знают способы их разрешения, так как не всем знакома культура поведения в конфликтной ситуации. Ее нужно повышать и готовить молодых людей к браку.
Список используемой литературы
1. Андреева Т.В. Семейная психология. Учебник для высш. учеб. заведений. - М.: Изд. центр «Академия»,1996. - 260с.
2. Василькова Ю.В., Василькова Т.А. Социальная психология. Курс лекций: Учебник для высш. учеб. заведений. - 4-е изд.,стереотип. - М.: Изд. центр «Академия»,2004. - 440с.
3. Каптерев П.Ф. О семейном воспитании. - М.: Изд. центр «Академия»,1996. - 168с.
4. Карнеги Д. Как быть счастливым в семье. - М.: Попури,Г.К.М., 1996.
5. Ковалев С.В. Психология современной семьи: Материалы к курсу «Этика и психология семейной жизни». - М.: Просвещение, 1988.
6. Кризис семьи и депопуляция в России: круглый стол, Соц И.С., - Спб.: 2003. - 69с.
7. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. Психология семейных кризисов. - Спб.: Речь, 2006. - 360с.
8. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования под. ред. Силяевой Е.Г. Учебник для высш. учеб. заведений. -3-е изд.,-стер. - М.: Изд. центр «Академия»,2005. - 237с.

Источник: http://gotovksemje.ru/article/problemy-molodoy-semi-rolevaya-adekvatnost-i-rassoglasovannost-semeynyh-cennostey

Трудности молодой семьи

Общеизвестно, что в первые годы семейной жизни супруги знакомятся и учатся принимать друг друга, стараются находить компромиссы. У кого-то этот процесс протекает относительно гладко, у кого-то — с большим трудом. О том, как с наименьшими потерями преодолеть этап взаимной адаптации, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Какие наиболее распространенные ошибки совершают супруги в первые годы супружества? Можно ли их избежать, и если да, то как?

— Одним из важных условий адаптации в браке является способность быть психологически гибким. Каждый человек привыкает к своему укладу жизни, к своим привычкам, пока он живет один. Чем жестче он привязан к своему стилю жизни, тем сложнее ему что-то менять в супружестве. Способность к изменению и принятию новых условий является фактором совместимости, внутренней возможностью человека принимать другие правила игры, которые возникают в супружеских отношениях. Часто в первые годы брака яркие чувства помогают супругам справиться с новым этапом в жизни. Им кажется, что все прекрасно, легко и безоблачно.

Основным запускающим механизмом раздора в семье является, как это ни парадоксально, рождение ребенка в первый год совместной жизни. Сначала пара находится в эйфории, а потом вдруг все оказывается совсем не так прекрасно и легко, как супруги себе это представляли. Ребенок в данной ситуации становится провокационным фактором — либо этот союз расшатывается, либо сплачивается. Реальная жизнь после рождения ребенка часто совершенно не такая, как многие ее себе представляют, поэтому через какое-то время наступает разочарование и неудовлетворенность. Жизнь усложняется: если раньше супруги принадлежали только себе и своим желаниям, то теперь уже ребенок становится главным действующим лицом. Мужчина чувствует себя обделенным и потерянным, он недополучает внимания, к которому привык. Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что она не настолько желанна и интересна мужчине, который приходит с работы уставший; да и она устала, так как весь день занималась ребенком. Возникает большое количество проблем, которые, конечно же, можно решить, если люди понимают, что этот жизненный период не будет длиться вечно, что он временный.

Есть пары, у которых в первые годы брака не рождаются дети, и тем не менее в таких союзах тоже возникают трудности. Это, например, распределение бытовых обязанностей, решение ситуаций, которые возникают изо дня в день. Если люди не научились брать на себя ответственность за участие в бытовом процессе, то это приводит к разногласиям: почему это должен делать я, я не привык этим заниматься, убирать в квартире не буду, в магазин за продуктами не пойду и т. д.

Когда люди встречаются до брака, то они видят друг друга только с хорошей стороны. Женщина обычно пребывает в радужном настроении, мужчина показывает самые лучшие свои качества, а когда эти же люди вступают в брак, они начинают позволять себе быть друг с другом такими, какие они есть. Для многих становится откровением разница между тем, каким казался партнер в пору ухаживаний, и тем, какой он теперь, когда ему уже не надо никого очаровывать.

Если обобщить все эти примеры, следует сказать, что в современном обществе у людей есть некие эфемерные представления о том, что жизнь — это сплошной праздник, что все должно быть весело и замечательно... Это тот образ, который предлагают нам средства массовой информации. Наверное, это неплохо, когда человек может радоваться жизни и находить хорошее во всем, что его окружает. Но если супруги вступают в брак с ожиданием постоянной эйфории и хотят, чтобы их отношения приносили только радость, конечно, такие ожидания приведут супругов к разочарованию. Спасательный круг в данной ситуации — взаимная поддержка. Не нужно искать в другом положительных импульсов, их в первую очередь нужно генерировать в себе и затем делиться этими эмоциями с другим. Если партнер ждет от другого только того, что его будут развлекать и всячески ему угождать, то эта позиция приведет к разочарованию. А если люди понимают, что им друг с другом интересно, что они могут вместе создавать свой уникальный мир, то при таком подходе к отношениям супругов ждет множество удивительных открытий.

— Когда наступает время выстраивать границы друг с другом, с родственниками, друзьями? Как это делать, чтобы никто не обижался?

— Границы между людьми выстраиваются постепенно с самого начала знакомства. Когда люди принимают решение создать семью, они поначалу более снисходительно относятся к тому, что им не нравится в родственниках партнера — самое главное, что мы вместе, мы — одна семья. Потом, по мере снижения уровня эйфории в отношениях, дополнительными разочаровывающими и раздражающими стимуляторами выступают родственники. Также поначалу люди стараются не заявлять о своих реальных желаниях и потребностях исключительно потому, что они боятся потерять партнера. И создается иллюзорный образ: я вот такой замечательный, всех и вся готов принимать. Но как только отношения стабилизируются, они перестают быть сверхценностью, человек уже может себе позволить показать другую часть себя — более реальную. Человек начинает выдвигать свои требования, условия, заявлять об истинных желаниях. И вот тут очень важно понимать, что существует некий кодекс правил, обязательных к соблюдению. Даже если очень не хочется часто ходить в гости к родственникам, внешне важно сохранять к ним уважительное отношение. Надо также понимать, что у родственников вашего супруга/супруги есть свои устоявшиеся отношения, и у них появление в семье человека, который пытается изменить эти отношения, безусловно, вызовет сопротивление. Идеальная позиция в этом вопросе — постараться соблюдать в отношениях с родственниками супруга/супруги нейтралитет.

— Насколько важно молодой семье жить отдельно от родителей и почему? Стоит ли повременить с браком, пока не найдутся возможности жить отдельно?

— Безусловно, если такая возможность есть, то, конечно, лучше молодой паре жить отдельно от родителей, потому что, пока вы живете с родителями, вы все равно остаетесь детьми. Пока у вас нет собственного пространства, где вы можете быть самим собой, включаются ролевые отношения "сын-дочь". Бессознательно так складывается, что супруги должны выстраивать отношения не только друг с другом, но еще и с родителями. Супруги вынуждены подстраиваться под общий уклад и ту систему, в которой они живут. Даже у того человека, к чьим родителям приходит супруг или супруга, возникают с родителями новые отношения, которые встраиваются в схему ролевых игр. И это создает молодоженам дополнительные сложности.

— Какие претензии недопустимы друг к другу во время так называемой "притирки"? Почему они недопустимы?

—Когда один человек начинает разочаровываться в другом, в зависимости от степени горечи (часто он обижен на свои представления о другом человеке — что они не совпали с реальностью) он начинает делать больно партнеру. Когда человек уже хорошо изучил другого, он знает самые уязвимые и ранимые стороны его личности, и вот эти "прицельные удары" по самому больному остаются в памяти у партнера на очень долгие годы. Это могут быть внешние дефекты, самооценка человека, то, с чем он уже родился и изменить это не в силах. Он воспринимает это как предательство, так как он доверился, открылся, а партнер бьет именно в эту зону, где он очень уязвим и бессилен. Человек этого долго не забудет, ведь это не просто какое-то неприятное высказывание, а намеренная болевая атака, и конечно, это очень сложно простить.

С этого момента в отношениях часто начинаются расхождения. Кажется, что на эмоциях вы повздорили, посильнее друг друга "куснули", а потом вроде все и забылось. Но осадок все равно остается. Поэтому очень важно помнить, что никогда нельзя бить по самому больному. Можно высказаться эмоционально, в сердцах, но по глубинным вещам стараться не бить, отдавая себе отчет, как сильно можно этим задеть. Еще важно не делать такого потому, что у партнера бессознательно начинает появляться желание отомстить: найти у вас такую же болевую точку, которую можно поразить таким же "прицельным ударом". Все это с годами накапливается, накапливается, доверие пропадает, обиды очень сложно простить — и между людьми, казалось бы, близкими, возникает непреодолимая пропасть. Поэтому важно всегда помнить, что есть вещи, через которые нельзя перешагивать.

— Какие основы важно закладывать в первые годы семейной жизни, чтобы брак был счастливым?

— Очень важно оберегать друг друга от негативных эмоций, которые не имеют отношения к супружеским отношениям. Это, безусловно, кропотливая работа — надо научиться рассказывать, к примеру, о ситуации на работе, не включаясь в нее эмоционально. Человек приходит с работы, заряженный определенными эмоциями, и невольно транслирует их на партнера.

Женщине очень важно чувствовать, в каком состоянии муж пришел домой, не вторгаться в его пространство до тех пор, пока он сам этого не захочет, не предъявлять претензии с порога. Если мужчина устал и раздражен, он не может сразу избавиться от переполняющих его эмоций, не настроен на беседу — важно понять, что сейчас стоит оставить его в покое и позволить ему справиться с эмоциями. Нужно научиться не принимать настроение партнера на свой счет, давать ему возможность "напитаться" атмосферой дома — посмотреть телевизор, спокойно поесть. Потом, скорее всего, он сам поделится с вами своими новостями. Тогда вы получите от мужа и внимание, и ласку.

Женская психика более мобильна, чем мужская, лучше приспособлена к переключению из одного состояния в другое. Это великая наука — создание домашней атмосферы, чтобы всем было хорошо. Если человек может пожертвовать своими желаниями на время и перетерпеть то, что он недополучил от отношений сегодня, при этом своим поведением обеспечить другому человеку комфортную атмосферу, потом благодарный супруг за это воздаст.

— Если у супруга после свадьбы остались собственные интересы, которые могут не совпадать с интересами другого, как на это правильно реагировать?

— Во-первых, нужно понимать, что другой человек не похож на вас — это естественно и нормально. Он не всегда хочет делать то, что хотите делать вы, и как бы люди ни были близки, они никогда не будут одинаковыми. И вам тоже часто не хочется делать то, что хочется делать партнеру. Оптимальный вариант отношений — когда люди дают друг другу возможность оставлять за собой собственное пространство. Эта внутренняя свобода и личное пространство создают у партнера ощущение, что его понимают, что он может быть таким, какой он есть, и его принимают таким.

— Если у супруга возникает желание побыть одному даже в первые годы супружества — это не повод думать, что любовь прошла, или все же стоит задуматься? Почему такие желания могут возникать?

— Ничего страшного в этом нет, здесь все опять же зависит от ситуации. Все наши разочарования в семейной жизни происходят оттого, что какая-то ситуация не соответствует нашим ожиданиям. Если человек хочет посидеть с книжкой, посмотреть телевизор или просто подумать в одиночестве, восстановить силы после напряженного дня — надо понять, что это его способ существования в определенный период времени. В этот момент другому партнеру нужно дать ему эту возможность, не мешать. Но если супруг /супруга все время держит дистанцию, тогда, конечно, это настораживает, и возникает вопрос: "Зачем мы вместе, если ты все время без меня?"

Сложная ситуация может возникнуть, когда в браке одному супругу хочется всем делиться и все рассказывать, а другому в этот момент важно побыть одному. Хорошо, когда обмен желаниями происходит в вежливой и уважительной форме, и никто при этом не обижается. Каждый человек смотрит "со своей колокольни", поэтому если у вас никогда не возникает желания побыть в одиночестве, вряд ли вы поймете человека, у которого такое желание есть. Но в этой ситуации важно отнестись с уважением к "странности" другого, даже если она вам непонятна и несвойственна.

Если люди вступают в брак с пониманием, что он не будет соответствовать их фантазиям, отношения между партнерами складываются хорошо, разочарования минимальны. Важно выделить основные качества, за которые вы цените и уважаете супруга, отделить второстепенные вещи, на которые можно закрыть глаза, и дать партнеру свободу. Обычно мелочные придирки — это и есть результат неудовлетворенности от несоответствия наших представлений и реальности. Часто это заканчивается разрывом или выливается в сложные мучительные отношения. Брак — это прежде всего внутренняя работа над самим собой, и это приносит гораздо больше результатов, чем попытки изменить другого человека.

Екатерина Воробьева

Авторская статья

Версия для печати



x

Вам понравилась статья?

Оцените статью

Обсуждение

самое главное-это найти компромисс

Конечно в молодой семье возникает много проблем, ведь люди еще не притерлись друг к другу. И главная задача в это время постараться уступать, а не подстраивать партнера под себя.

В первый год самое большое количество разводов. У нас первый год ушел притирку, очень много спорили и выясняли отношения. Сейчас пошел третий, споры конечно есть, но их намного меньше и проходят более конструктивно.

Уважаемая Екатерина Вы абсолютно правы:
рождение ребенка в первый год совместной жизни- сильный стресс для молодой семьи.И реальная жизнь после рождения ребенка совершенно не такая, как многие ее себе представляют и наступает разочарование и неудовлетворенность.
Женщина чувствует себя выпавшей из социальной жизни, ей кажется, что муж понимает ее проблемы, а зачастую это не так и муж наоборот отворачивается от нее.

У нас тоже такое в начале нашей совместной жизни было, но ничего несколько месяцев так поэкспериментировали и поняли, что это лихое дело. Теперь полностью все согласовуем и расписываем, чтобы не было вот таких вот неприятных ситуаций.

Мы с мужем в первые годы совместной жизни еще не могли распределять свой бюджет. В тот день, когда получаем зарплату идем в магазин и покупаем всего чего только душа пожелает, а потом весь месяц сидим на кашках ))

.

Комментировать статью "Молодая семья: первый кризис"

Источник: http://www.7ya.ru/article/Molodaya-semya-kak-perezhit-pervyj-krizis/
Другие записи: